5 días pre-op
soy saco de nervios, bolsa sellada con formol, la teoría de la bolsa, el pensar en las placas tectonicas (y que la tecla del acento no funcione), placas tetónicas. voy a merendar pan con nocilla.
soy saco de nervios con nocilla en la panza. hoy envié al doctor la petición de quedarme con las “piezas” y el pdf conforme hangar soporta esa petición. hoy debería estar procurando conseguir el dinero para poder desarrollar lo que sigue del proyecto, el video. no alcanzo, no he llamado a lxs papas desde que han llegado ayer de argentina. soy saco de nervios y siento que no llego y que me faltan días y me faltan horas y me falta entrenar, a la vez que quiero que llegue pronto el día del quirófano. ¿debería hacer un molde de mis tetas? ¿debería conseguir que alguien las grave a gusto, que estén a gusto?
comer no me relaja, no comer tampoco, quiero pasar esto con nervios. tranquilamente nervioso.

3 días pre-op
nervios, sigo durmiendo mal, durmiendo bien con sueño ligero, despertando con los ojos muy abiertos, que pienso en muchas cosas, que me despierto muy despierto y me cuesta volver a dormirme, o no me vuelvo a dormir, que necesito salir de la cama corriendo y tampoco lo logro porque son tantas cosas las que tengo que hacer que no quiero empezar. sé por dónde empezar, por cualquiera, por desayunar, por salir de casa, de cualquier casa, todo el día estoy saliendo y moviendo cosas de un lugar a otro. tengo un estante de comida y un cajón de medicamentos y cosas de higiene, me falta un tarro de helado en el congelador para ya tener todo, y huevos de mi abuela que no he ido a buscar.
faltan 3000 euros para poder cubrir lo que falta y otros tantos para el corto. compré pilas para la cámara de fotos, para el fotómetro. quiero cada día una foto y el carrete empieza con una foto de mi pa y mi ma, que me están acompañando. hoy traje, de su casa al taller, dos camisas de mi papa, con botones. una me la pondré el día de la operación, la otra otro día, o al día siguiente, necesitaré, supongo, ropa limpia.
tengo mucha información, muchxs informantxs, muchos mensajes a los que responder, intentaré que suceda antes del martes, el martes es la operación, hoy es sábado, casi domingo.
hará tiempo variado a partir de mañana, pero menos sol que hoy, más nubes que hoy, quizá algo de lluvia.

post-op

a 28 horas de haber despertado de la anestesia [anestesia total] general. me puedo mover, no separo los brazos, nadie me ve las axilas. lo demás voy entendiendo cómo moverlo. me preocupan los cansancios que no son el mío, que den más de lo que puedan, los excesos de cuidados que luego necesitan de horas de recuperación. me alegra saber que hay muchísima gente sabiendo cómo estoy y que “cómo estoy” sea: estoy bien, no me duele nada, me estoy moviendo, me están frenando porque quiero hacer más de lo que debería, mi cuerpo me está sosteniendo el tórax (cómo si todo el resto del cuerpo haya entendido la cooperación para que el tórax haga lo mínimo, para que los pectorales no hagan, para que los bíceps sólo hagan para que los bíceps hagan). me parece increíble estar así a 28 horas de despertar de la anestesia, pero también haber estado así cuando esta mañana a las 10 tur me ha puesto los zapatos y he caminado, y he ido al baño, y me he bajado los pantalones y los calzoncillos, que ya no eran las bragas de quirófano, y he hecho pis y luego me he subido los calzoncillos y los pantalones. y con la ayuda de tur hemos salido del hospital y ha venido un taxi y tur me ha abierto la puerta y llevado la mochila y yo he podido sentarme solo y luego tur ha cerrado la puerta y ha rodeado el taxi por detrás y ha subido por la otra puerta y hemos llegado a hangar, en el viaje los botes hacían que la faja se moviese y era extraño y molesto, antes tur me ha puesto el cinturón, y luego me ha abierto la puerta y he bajado y ha ido a por la mochila y ha cerrado la puerta porque yo no tengo fuerza, sí la tengo pero no debo hacer la fuerza para cerrar la puerta de un coche. el cuerpo puede mucho. mis piezas estarán incendiándose, o incineradas o en camino de ser incineradas, les mando un abrazo fuerte, esta noche les prenderé una velita.

viernes, me muevo demasiado, no separo los brazos por miedo, me puedo agachar, levantar, sentar, levantar, caminar, salir a la calle (salir a la calle podré mañana pero lo he hecho todos los días, aquí, cerca), me canso igual, igual me canso cuando hago un poco más de lo que supuestamente debería, me canso subiendo escaleras y me da miedo respirar demasiado, o ventilar demasiado cuando me canso. me agito fácil. me agito también cuando hablo rato seguido y tengo que alzar la voz, estoy hablando bajito. tengo ganas de seguir haciendo cosas, también de estar en esta lentitud. ya sé cómo levantarme de la cama y puedo dormir sólo. no puedo prepararme comida caliente. lo de dormir sí, tomar el sol no. hoy tur me ha lavado. voy a salir a la calle antes de que me dé mucha hambre o mucha excusa para comer cualquier cosa. estoy comiendo bien porque tampoco me apetece comer dulces en exceso ni hidratos.